爱情等不住迟来的承诺

爱情等不住迟来的承诺

一见钟情说起来也许很多人都不会相信,我对晓珊的感觉就是一刹那的工夫。

大二时一堂大课上,是许多人选修的课程。我正在后排得天独厚的位置上百无聊赖地发呆,突然目光扫到一个美丽的侧影。我愣住了,觉得似曾相见却又想不起来,只是愣愣地望着。

缘分就是一件美妙的事情,当我在为这个美丽的侧影牵肠挂肚时,它竟悄然无息地在我身上拴了根绳子,把我牵引到她的身边。

周末的校园舞会上,同学邀我给一个陌生女孩充当舞伴。我并不情愿,跟一个陌生人跳舞,虽然是追求女孩的一个好方法,但对于我而言,多少还是觉得有些拘谨。可同学身边再找不到合适的男伴了,我在这种状况下,被当作凑数的带进了校园舞会。而我的舞伴竟然就是那个有着美丽侧影的女孩。

那刻的感觉就像春日的下午含了一口顺滑的香草冰淇淋,心里美极了。那个夜晚,虽然没有璀璨迷人的星河,但我却握着她的手从第一支舞曲跳到最后一支舞曲,转了一圈又一圈。送她走时,才匆忙地问起她的名字晓珊,我是念叨着这个名字入眠的,美好的无梦的夜晚。

第二天起,我开始约她吃饭,首先是食堂,我打来和她一起分享。之后是学校周围的餐厅,我囊中能力所及的所有地方,我都带她去过。我希望所有美好的东西都和她一起分享,食物、电影、还有夜色。于是,我们吃饭、看电影,然后去石河子广场散步。

虽然我没有从嘴里明确地表示我在追求她,但我的行动告诉她,我希望她能做我女朋友。当然,她是有顾虑的,她比我高一级,会比我早一年毕业。她似乎还没有做好准备在工作后继续等待一个男孩成长。

另外,由于我上学早,她上学晚等各种原因,她整整比我大四岁。这大幅度的姐弟恋显然超越了她心理承受的底线。

面对她的犹豫不决,我唯一能做的就是表现得更好,像一个可靠又有前途的男人,能给她带来光明的一切。在我装作生了几次相思脖后,她的态度明显软了下来,她似乎开始考虑跟我在一起,或许不是永远,但也不再排斥与我年龄上的差距。

幸福而甜蜜的大学恋情总是过得很快,我们最终也要面对毕业的考验。我和她都紧紧地牵着彼此的手,不愿意放开。我想时间的距离我们都能跨越,空间对我们而言也只是个概念而已。

晓珊毕业后,就去了乌鲁木齐,我知道只有在那个城市,才会有我们的未来。

每个周末,我都去乌鲁木齐找晓珊。石河子和乌鲁木齐两个城市,不远的距离,每周一次的相聚,我们还是像以前那样快乐。

手牵着手,一起去市场里买菜做饭。不记得谁说过,围城外的男女们总是渴望过围城内的生活,就像过家家,可一旦成了围城的主角时,却早已疲惫不堪。

这种疲惫是在我毕业之后,当我也来到乌鲁木齐,找了现在的工作,成天接待着各种各样的人。我知道他们对生活最基本的需求,带着他们的需求去思考,尽量帮他们实现家的渴望。

也许,是我一天到晚都在说,见了晓珊之后什么话都没有了,只想静一静。我们就像两台机器,在一起磨合时所有的缺点和矛盾都暴露出来。

晓珊的控制欲很强,总希望我按照她的方式生活,而我也很倔强,不去理会她的感受。我们之间像是过了十年八年的老夫老妻。我从未想过有一天要离开晓珊,也不曾想过我的生命中会失去她。

这两年晓珊常挂在嘴边的就是:我们什么时候结婚?

这个答案其实在我心中有一千遍了,在晓珊30岁之前一定同她结婚。可年龄让晓珊开始恐慌。晓珊很生气,说放弃了所有的自尊,求我娶她。

我拗着性子说:如果你这样想,那也没办法。我其实就是那么一个人,表面上拗得离谱,实际特别重情谊,我想娶的人只有晓珊,只是她还不明白。

我跟她深谈了一次,我告诉她,我其实很怕结婚,不是推卸责任,是害怕不能给她足够的幸福。我希望给她更好的生活,而这些都需要时间去积累财富。我希望有了积蓄后自己能闲一点,能多陪陪她,不让她一个人守着寂寞。

她听我说着这些,眼睛湿润了,但很快,她又会说:我就知道你不想结婚,逃避责任。那种表情伤害了我,我怨她这些年来不曾真正理解我、信任我。

其实,我一直都没有告诉她,我已经买好了房子,那是我给她最基本的承诺。

也许,我一直都是个糊涂人,我不知道自己的感情出了什么问题。在我看来即使与晓珊争吵、闹别扭,甚至长时间不见面我都不曾想过跟她分手。

但是,晓珊却这样做了,我一直都埋怨晓珊不理解我,而那刻我才明白原来是自己不了解晓珊,不知道该用什么方式爱她。

今年9月,我们基本没有见过面,各忙各的。联系少一点,争吵也就少一点,打电话时总是不忘嘱咐彼此吃好穿暖。

9月30日,我们一起在铁路局吃饭,席间晓珊显得很烦躁,预感告诉我有不好的事情将要发生。我忍不住问晓珊:有什么事你就直说,遮遮掩掩地干什么。虽然,我对晓珊可能要说的话有一定的心理准备,但却没有想到这些话能让我的世界天翻地覆。

晓珊告诉我公司有个男孩对她很好,她不知道该怎么办。她恳求我能给她时间,让她把自己的感情梳理清楚。

愤怒和担忧让我当时很冲动,我说:这种事不需要那么多时间考虑。晓珊噙在眼里的泪流出来,幽怨地看着我,再次恳求:你给我点时间好吗?

我生硬地拒绝了,背过身去不再看她流着泪的脸。要我还是要他,如果还需要考虑的话,说明我和晓珊已经完了。

我转身走到路对面,夜色已经漫过了脚尖,我望着晓珊孤单战栗的身影,心里隐隐作痛。我看到晓珊拿起电话,然后我的电话响了。

晓珊用颤抖的声音说:给我一点时间好吗?

你要么过来找我,要么各走各的。我说。

是愤怒,是冲动,更是脆弱,我用强悍的语气掩饰害怕失去她的恐慌,但电话那头的晓珊沉默了。

我流着泪走回住处,一路上与晓珊相处的四年像放电影一样在我脑海里盘旋。我给晓珊发了短信,在短信里我才有勇气展示真实的自己,我不希望这样放手四年的感情。

晓珊最后说,还是和我在一起踏实些,明天约我见面。我眼眶湿润了,握着手机,终于安心睡了。

在铁路局的肯德基里,我们又一次见面了,却觉得像隔了几个世纪那么生疏。我想抓住她的手,而她却躲开了。

她又说起了她的长篇大论,而我却越听越糊涂,唯一清楚的是她不再需要我了。

什么太年轻,物质基础不够坚实等等都是借口。末了,她说:我希望你做个成功的男人,快刀斩乱麻,我们以后不要再见面了。希望你过得比我幸福。

这么一个冠冕堂皇的理由就这样把我打入了地狱,连同我所有的希望和梦想。

许久,许久,我还愣在原地。我无意识地拨通了她的电话,在电话里,她一个劲地哭,哭得我的心一片潮湿。我多想找到她,把她抱在怀里,让她从此不再流泪。我问她在哪里,她却不肯告诉我,哽咽着说:还是忘了我吧。

一连几天,晓珊都关机了。我不知道怎么才能找到她,心乱如麻。我不停地往她手机上发短信,希望她开机能看到,可我的期望在一天天的等待中越来越黯淡。

知道她再开机时,我告诉她希望见她最后一面,我有一件重要的东西要交给她。最后一面,我看着她憔悴的脸,好想拥她入怀,求她再给我一次机会,好好爱惜她。她言语冷漠地问我:什么事要见我?还要说什么?

我从口袋里掏出一个首饰盒,里面安静地躺着一枚钻戒,它静静地隔在我们中间,璀璨的光芒映出的却是两个人的悲伤。这是我很久以前买的,我只想把它送给你。现在就当个纪念吧,祝你幸福。

晓珊愣愣地望着钻戒,眼泪又涌出来,说:我们再在一起也不会回到以前了。花瓶破碎了再粘好,也有裂痕。

这是我们新的机会,只会让我们比以前更加珍惜对方,尤其是我。我说。

她漠然地笑了,请别在分手时对我这么好。

我们就这样分手了。我对晓珊有太多的担心和牵挂,那个男孩能包容晓珊的倔脾气吗?能给晓珊渴望的婚姻和幸福吗?能一直把她当作手心里的宝不伤害她吗?

晓珊,晓珊,即使如此担心她,我都不可能再和她成为朋友,因为我曾经爱过她。我只能祈祷她比我过得幸福。

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