回忆起我初恋时的那份酸涩

回忆起我初恋时的那份酸涩

你是我高中时的初恋,虽然那时的你是那种不到黄河心不死地追求着我,如果我那时还有点违心的拒绝你的话,可现在莫名的相思,无论怎么说,也是一种爱的缠绵。

真的,虽然我现在也有一个幸福的让我满足的家,有一个我爱的老公,有一个我爱的女儿。可为什么,夜静时分,经常半夜醒来,却总有一个人的影子在我的脑海里闪现,是我对你的愧疚吗,还是我对你的想念?说不清楚,真的。

我们相恋在高三,那时的你,对我那是无休止的呵护,虽然不太懂爱情是不是就是如此,但男女之间那种情愫让我深感不安,我怕因为自己的不小心而落榜,我怕,我总是小心地接受你的爱,甚至于不愿意明着接受,总是若隐若现,若即若离,我知道那时的你也是那样的心痛不已,总是问着我,为什么?为什么两个相爱的人不能明白的爱呢!

我似乎不太正面回答你的问题,只是明白地告诉你,没考上大学一切都是徒劳,你说你不管,无论我是不是大学生,你都会要我。我说我不会,只要我考不上大学,一切免谈。你伤心,你气愤,但你却改变不了我的决择,终于你如愿的考上了大学。我却没有,我落榜了,在那个黑色的七月,在那个世界末日,我病倒了,我知道,我们不可能了,可是你依旧重复着那句老话,我不管,无论你考上与否,我都会去你家提亲的!那一刻,我只恨自己,没脸见人,我更不愿意见你。

就这样,一个自尊心特别强的我,一个深爱着你却又不敢靠近你的我,开始了漫长的复读历程,我将我自己封锁在冬天的书堆里,夏天的纸张里,秋天的试卷里,春天的笔墨里,我强迫自己不去想你,强迫自己不给你回信,就是想让你忘却我,可那三天一封的信件告诉我倔强的你是不会忘记我的!我晕,我痛,我不知怎么面对这一切,最后,理智告诉我,我要的是宁静,来自己心间的宁静。

终于,我考上了大学,那一刻我将自己深深地埋藏在自己的日记本里,看着记忆中的你与我,虽然我怕与你见面,但在日记里却有着你的一点一滴,我不知道一个人为什么会压抑自己的情感,但我就是这样将我对你的爱,对你的思念深深地记在这本带有玫瑰香的日记里,记着我对你的思念,还有我不给你回信的千万理由,记忆了那恋爱的季节,有春天的鲜花,夏天的西瓜,秋天的月亮,冬天的太阳般多情的日子,可却不敢在现实中面对你,可你呢,还是依旧地满世界地找我,哪怕是在炎热的夏季,哪怕是在寒冷的冬天,你一个人就这样骑着那辆灰色破旧的单行车,走在那崎岖不平的小路上,在来回一百六十里的路上尽情徘徊,却无怨无悔。

而我呢,每每见到你的第一瞬总是眼睛顿时一亮,但理智却让我违心的低下了我那本来不太昂贵的头,总是一句,淡的如冬天里的那一块快要融化的黑色薄冰:你来了,有事吗,我还有事,要不下次再谈吧,好吗?你总是用炽热的眼神想试图唤醒着我,可我却不敢看你的眼睛,总让自己的头偏向一边,终于你走了,骑着那辆孤独的单车行在冰冷的路面上,你头也不回地走了,身后是我的心在暗暗地哭泣,可我还是不愿意给你一个美丽的眼神,如我们刚认识一样时的多情。

我知道是现实让我变了,让我知道世道无情,我只想考上大学,我错了吗,不知道。反正自从落榜后,我的心就再也不只是你的了,我将自己完全的融入到紧张的学习中去了。

可现在,我考上了,还是那样的背对着你,你说这是为什么?我有时都不明白自己为什么会有这个微妙的变化,明明心里还爱着你,却总是想着法儿伤害你,喜欢看见你,却总是躲藏着你,真的,也许这就是青春期的少女的心,如夏日里的天气,说变就变,我就是这样的多变女子。在那个考上的季节,在那个你盼了好久的季节,你说过,只有我考上,我们就是一家人了,对吗,可是我却变了,我忘记自己说过的话了,我怕,我们最终走不在一起,因为我们不在一个学校,那想像中的漫长大学四年,我不敢想没有你在的日子是什么样,更不想让这种感情在空中飞,原谅我的多变,原谅我的现实,我就是这样一个,喜欢真实,喜欢最近的爱,不喜欢在两个城市来回漂泊的爱,真的,这就是我,我也真正明白了时间可淡化一切。

在大学里,你总是与我热情洋溢地通信着,说着你爱我的挚热情感,可我呢,现实的我,只会用一句冰冷的话来告诉你,我受不了,我们分手吧,时间会淡化一切的!

不知道你看完信后的感觉,只知道,每到大学放假,你都会回我的家去看我,想让我变回来,可是我变不回来了,我甚至忘却了你的模样,只是内心里有一种刻骨铭心的记忆,但那只是记忆,心中对你的爱在现实中早已飘远,你却仍然不相信我会变,你伤心的样子我看在眼在眼里,伤在心里,不知道会变的人是我,还是心痛的人是你了!

当你真正面对我有男朋友的真实后,你用冷若冰霜的脸告诉我,祝福我,我用低低的音劝你找一个,你说,你会的,我说我会珍惜我们之间这份情感的,我说让你作我哥哥,你说我永远都是你的最爱,但你却不愿意看到我难过,强求我不是你的本性。

你总是让我忏悔,虽然我深爱着我的男友,但我却总是觉得自己在你面前如一个多变的薄情女子,让人间唾骂,但我却只会这样了。

时间过的很快,几年后我工作了,与男朋友在一起,无意间知道了你的地址,原来工作后的我们却同在一个陌生的省份,我写了三行字给你,问你最近可好,你却回了我三张信纸,给我讲你的事事非非,你问我男朋友对我好吗,过得幸福吗?你告诉我在我之后,有一个女孩追你,你却决将她当成我的影子,久久不愿意与她在一起,你说你跟她没有多少感情,但她对你很好,只是气你将她当成我的替身,你还说着关心我的话,但我分明感到了一种气息,你在暗示着我,如果男朋友对我不好,让我去找你的话,我知道了,但我却回你了,我告诉你我很快结婚了,就在十一,那个举国欢腾的日子!我只想让你死心,只想让我们成为蓝色知己,成为我记忆中最真诚的异性朋友。

终于我要成为别人的新娘了,你说你忙,在电话那头祝福着我,寄了一个深情的玫瑰花像册给我,里边有我送给你的玫瑰花瓣,已经被时光吹干了,但还有那淡淡的红,淡淡的香,我知道,你的心此刻是很痛,在那个我用手捧爱的日子,你的心凉了,对吗?

成为人妻后,我过着我的舒服日子,享受着家的安逸,每天数着天空的星星看着多情的月亮,我的心很是平静,可是不知怎么的,每到自己幸福时刻总有一种情感让我随时想起,想起你过得可好,过得幸福吗?

那天你电话告诉我你要出差,来我的城市,我嘴里平静地说着欢迎你,心却跳得异样,不知为什么,难道与你相见这么让我害怕,真的我对你的情感就是这样的,想见却怕见面,是忏悔吗,还是?

你来了,几年后的你还如原来一样风趣,只是有点发福了,而且也学会了喝酒,我在佩服你酒量的同时,心却有一种说不出的落寞,你曾经可是烟酒不沾的人儿呀,你说是因为酒能让人忘却不快,可为什么李白诗句里却有,借酒消愁愁更愁呢,也许你与他不同?已不得而知。

我告诉你说隔了这么多年,我们都有点老了,你却说我一点都不老,我穿那件自认为不太好看的衣服,你却说我是那么的漂亮,还如以前一样,我说自己的头发剪短了,不好看,你却说我留什么发型都好看,在你面前,我总是那么的完美,没有一点瑕疵,你依旧对我讲着那些风趣的笑话,我依旧静静地听着,喜欢与你这样在一起,如我们刚恋爱时一样,真的。

你说要去大海边,站在海上的大石头上,我一不小心掉下去了,你却不失时机的迅速将我抱起,虽然身上全是水,你却爽朗地大笑着,好久没看见你这样了,不知为什么我没有反抗,让你紧紧地抱着我上来,也许是我对你的忏悔,用这一切来补偿吗,反正我是让你抱了,虽然心里有一点懊悔,但我却用理由说服了自己,心想让你抱抱吧,因为你太想了,哪怕握一下我的手,你都是那么的高兴若狂。

就这样,你抱了我,我笑了,你却哭了,你说,你真想这么一辈子抱着我,真的,一辈子,可是你不行,对吗,是我不让你如愿对吗?是我变心了,对吗,当初我对你也是一样的承诺,但一切都因为我变了,变了,对吗?

我知道你的心很痛,但我愿意你放开一点,找出属于你的幸福,我轻轻的走出你的怀抱,告诉你现实的残酷,你狠狠地点了点头,对我说,谢谢,够了,这辈子能抱你一下,我就满足了,我知道这是你的真心话,我告诉你,我们还是好朋友对吗,最真诚的。

时间就这样迷离在我们中间,但很快还是过去了,临走时我劝你找一个爱你的人吧,你眼里带着泪花但却很是认真的点了点头,好,我听你的!

后来听到了你匆匆结婚的消息,我为你祝福,你高兴的接受了,不知是否真心,但我的心却为你的选择有一种说不出的痛楚,为什么这么快?你说,你累了,就挂了电话。

这就是你,我的初恋男友,在记忆的长河里总会不失时机地溅起一点浪花,总是在我最幸福的时候想起的人,总是在我最失意的时候想起的人我愿意将你珍藏在时光的岁月了,像黑夜天空中的流星闪亮但却没有踪影,你愿意吗?

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